Você sabe que eu estou no fundo do poço, e isso não vai mudar. Nós dois sabemos muito bem disso. E, sei lá, eu não quero essa putaria toda, essa zona. Já disse que me preocupa ao extremo saber que algo que eu diga e/ou faça, mesmo que pequeno, pode magoar-lhe. E eu não quero isso; você é importante pra mim. Você gosta muito de mim, dá pra perceber. E se for pra eu gostar de você, eu quero gostar mesmo, pela pessoa que você é, não pelo jeito que você me trata. Não só porque você me faz sentir bem. Eu não quero que você seja meu amor tapa-buraco. Já não tenho mais 12 anos pra ser imatura e brincar com o sentimento dos outros.
Eu digo que lamento pelo fato de que, na primeira vez que você leva alguém a sério, seja alguém como eu. E eu não estou brincando não, é sério. Eu realmente lamento. Ah cara, olha bem pra mim... Eu tenho problemas psicológicos seríssimos, eu não sou polida, eu não faço questão nenhuma de ser educada... E eu amo incondicionalmente outra pessoa. Você me perguntou ontem como eu estava com aquilo, e eu respondi que estava na mesma. Porque realmente estou. Chateada, e tudo o mais. Mas meu sentimento não diminuiu. Mesmo com isso tudo, não diminuiu.
Eu digo que lhe gosto demais, e que me sinto bem ao seu lado. Sim, é verdade, mas não quero que você crie ilusões. Prefiro trazer você de volta à realidade agora do que fazer com que o tombo seja maior, mais pra frente. Você disse que confia em mim, então não acho que precise jurar que tudo que lhe disse um dia era e é verdade. Gosto de estar com você, rir de coisas idiotas, agir feito bobos. Ou de simplesmente abraçar-lhe, beijar-lhe, morder-lhe. Ou viver momentos que não saem da minha cabeça depois. Tipo Hopi Hari.
Sim, gosto de você. Mas às vezes chego a pensar que goste de você mais pelo jeito que você me trata do que qualquer outra coisa. Às vezes acho que não lhe conheço muito bem. E é por isso que digo que não quero um amor tapa-buraco. Não quero ficar com você só porque você faz o que eu gosto, porque você me dá o que eu sempre quis, ou porque você é, às vezes, exatamente do jeito que eu quero que seja.
Eu sei, você já disse várias vezes que está feliz assim e tudo o mais. Mas, sabe, às vezes releio conversas antigas no msn, ou lembro de conversas cara a cara mesmo... E percebo as coisas que você aceitou pra ficar comigo. Acredite ou não, perturba-me até hoje aquela história de "eu queria ficar sério com alguém, mas percebi que estou feliz assim com você". Chego a me sentir egoísta, sabe. Sinto-me realmente mal com isso. Mas eu não posso, não aguento, não consigo. De verdade. Já lhe disse inúmeras vezes que dou meu sangue, que me sacrifico por todos que são importantes pra mim. Mas, dessa vez, não dá. Não vou negar que às vezes me pego pensando, imaginando como seria se um dia isso realmente desse certo. Admito, já me encontrei pensando em como seria um namoro à distância. E eu sei que isso acontece por, no fundo, ser o que eu realmente quero. Sei que não vou conseguir, todavia. Mesmo se eu tentar. Prefiro assim, a tentar me prender a alguém de novo e acabar parecendo uma vadia, volúvel e sem escrúpulos.
Perdoe-me pelas palavras, de verdade. Mas eu precisava falar. Precisava. Gosto muito de você.
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