25 de junho de 2009

A nostalgia toma conta de mim, a pouco e pouco, e eu realmente não sei como agir, não sei o que fazer. O esforço descomunal para continuar a seguir me consome energicamente, como um sanguessuga a perfurar-me a veia. Minha força e minha coragem se esvaíram; decidi enfim me render ao pranto. Os últimos acontecimentos me desafiaram fatalmente, e é lógico que perdi. Um olhar, um sorriso, uma aproximação. Qualquer um destes bastava; contudo, não foi assim que se passou. Olhar ao redor e sentir sua falta. Saber que, a partir de hoje, estou sozinha. Pra sempre. Passar horas deitada no chão, se contorcendo, esperando a dor passar; ela só aumenta, todavia, ao olhar as fotos, e lembrar de cada segundo alegre. Lembrar de cada momento juntos, sorrindo. Ou chorando. Qualquer um valia, contanto que estivesse comigo. E hoje já não está. Magoou-me, fez sofrer, e não está aqui pra me consolar. Nem nunca estará. Cravar as unhas não resolve mais, não alivia mais a dor. Não quero ser eternamente forte; cansei de sorrir o tempo todo e forçar as coisas a ficarem bem. Ou assim parecer. Não quero ser forte e fraquejar ao ver esse tipo de coisa, e ver toda a dor de volta novamente. Quero me entregar de vez ao fim. Mandar a dor embora de uma só vez. Pra sempre. Resolvi parar de atuar; resolvi me entregar à dor. Hoje há outra pessoa pra que chame de ‘pequena’, pra que abrace e acomode em seu peito. Hoje há outra pessoa pra te ninar e fazer dormir. É possível que diga que a culpa é minha. Mas não fui eu quem rejeitou meu amor. Não fui eu quem humilhou aquela que dava o sangue pra que fosse feliz. As conseqüências se mostram agora, mas as causas já são bem antigas. Não faz diferença, não importa quem errou. Os erros não fazem diferença; suas conseqüências sim. Fazem diferença, e matam-me também. Não poeticamente. Literalmente. Não quero ouvir discursos, não quero ouvir desculpas, não quero ouvir promessas. Não quero amigos passando a mão em minha cabeça dizendo que tudo vai passar. Porque sei que não será assim. Quero que realmente passe, quero que acabe. Tudo. Quero que tudo acabe pra mim. E é só o que eu quero.

09 de maio de 2009

Por que todo mundo não pode simplesmente sumir?? Por que todo mundo não vai simplesmente se foder e me deixa em paz? Por que? Eu já me cansei de ser o centro de tudo, de cuidar pra que ninguém se magoe, de tudo acontecer comigo. Eu quero ter amnésia, me esquecer de tudo; eu quero que todo mundo suma. Eu quero começar de novo. Eu quero uma vida nova, e um coração novo. Eu quero ser alguém diferente. Cara, eu amo todos que digo que amo, amo todos aqueles que realmente estão e estiveram comigo nos momentos mais difíceis que eu já passei. Dou meu sangue por cada um deles. Mas até quando terei que ser seu responsável? Cansei de ter que pensar por cada um, sofrer por cada um, viver por cada um. Não me incomodo em estar ao seu lado, mas... Até quando terei que passar por cima das minhas dores pra resolver seus problemas? Eu realmente gostaria de ser tão fria quanto deveria, quanto imagino. Mas simplesmente não consigo. Não posso. Fico revoltada comigo mesma quando olho pra trás e vejo tudo que já fiz por ele, ou eles, e tudo que obtive em troca foram mais motivos pra chorar. Não amo ninguém esperando algo em troca. Mas nem por isso vou continuar me machucando por quem não vale à pena. Pessoas absurdamente diferentes de mim, mas que me são essenciais. Mas não posso simplesmente sonhar e imaginar, porque sei que jamais será do modo como eu gostaria. Pessoas diferentes, atos e ações diferentes. Eu de fato duvido que mesmo alguém igual a mim agiria como eu imagino. Há uma confusão de sentimentos em mim; fico feliz de imaginar, ao mesmo tempo em que a frustração toma conta de mim por saber que não vai ser assim. Eu sou tudo, eu não sou nada; eu sou a alegria, eu sou a ira; eu te amo, eu te odeio. A minha vida passa e eu nem vejo; tudo acontece numa fração de segundos. Mas quando eu perceber o que eu fiz de errado, será tarde demais. E nem por isso estou correndo atrás do futuro prejuízo. Cansei de pensar no meu futuro e passar noites em claro chorando por não saber o que fazer. Cansei de ser responsável até mesmo por isso. Resolvi deixar nas mãos do famoso destino. Com a consciência de que não posso reclamar das conseqüências depois. Resolvi chutar o balde, agir por instinto, fazer o que eu quiser. Não adianta eu pensar; já sei que nessa historia eu não vou ser a vencedora. De qualquer jeito eu vou perder. Então, que seja aproveitando da melhor maneira possível. Se é que há uma. Não estou nem aí. Dane-se. Deixem-me em paz. E não, não há ninguém que possa me ajudar ou mudar isso. Porque ninguém, NINGUÉM me conhece tão bem quanto eu gostaria. São todos hipócritas demais pra acreditar que eu não sou falsa como eles. Eu falo o que eu quero, pra quem me der na telha. E o meu coração é do tamanho da minha boca.

08 de maio de 2009

Não adiciono desconhecidos. Não sou simpática. Não sou humilde. Não sou modesta. Não sou legal. Não sou irresponsável. Não sou previsível. Não sou educada. Não sou agradável. Não sou bonita. Não sinto vergonha. Não tenho medo de ninguém. Não me sinto menor que ninguém. Não planejo nada. Não tenho paciência com ninguém. Não penso mais no meu futuro. Não digo o que querem ouvir. Não faço o que esperam que eu faça. Não sou quem esperam que eu seja. Não poupo ninguém de constrangimentos. Não aturo falsidade. Não compreendo o ser humano. Não quero compreendê-lo. Não gosto de cabelos curtos. Não me comovo com facilidade. Não suporto músicas bregas e sem fundamentos. Adoro rap. Acho música eletrônica inevitavelmente sexy. Perfumes me entorpecem. Músicas eletrônicas em danceterias me entorpecem. Sou extremamente autoconfiante. Sou estupidamente ansiosa. Sou estupidamente emotiva. Tenho um bom poder de persuasão. Sei que sou melhor que muita gente. Tenho orgulho de ser quem sou. Sou teimosa. Ando na rua esnobando todo mundo. Tenho uma lista de desejos obscuros. Adoro fazer as unhas. Quero me casar e ter uma filha. Acredito em Deus. Não questiono minhas crenças. Não acredito em nada que não tenha provas. Gosto de ser livre. Gosto de ser espontânea. Tenho os melhores amigos do mundo. Faço tudo por eles. Sinto ciúmes, sim. Adoro barulho de chuva. Minhas mãos são geladas. Sou um tanto quanto perua. Rio sozinha. Odeio gente burra. Adoro encher a cara. Creio em coisas surreais. Tenho medo do escuro. Sou apaixonada por livros. Sou obcecada por skatistas. Sou aficionada por matemática. Tenho preconceito com gente preconceituosa. Detesto gente ignorante. Provavelmente um dia odiarei você. E mesmo assim muita gente me ama. Então eu acho que valho à pena.

12 de dezembro de 2008

Eu te amo. Não é novidade pra mim, não é novidade pra você, não é novidade pra ninguém. Hoje você é tudo que me importa, tudo que me interessa. Eu quero viver pra você, por você, com você. Você tomou conta da minha vida; hoje sinto em cada gota do meu sangue esse amor que você fez nascer e faz crescer em mim. Puro, verdadeiro. Apesar de tudo que anda acontecendo conosco, você sabe que eu continuo te amando, que você continua sendo imprescindível pra minha existência. Você sabe, eu sei que sim. Você e todo mundo. Porque eu não tenho por quê esconder que te amo de verdade, que te quero só pra mim, pra sempre. Adoro sentar ao seu lado e fazer planos para o nosso futuro, discutir a igreja do nosso casamento, o tamanho da minha barriga na gravidez, o nome dos nossos filhos. Gosto de ficar imaginando quando minha vida será única e exclusivamente pra você; quando formos só você e eu, sem ninguém pra impor obstáculos pra o que a gente sente. Eu sei que você me ama. Eu sei que você corresponde ao que eu sinto. E nada me faz mais feliz que isso. Que ver o brilho dos seus olhos quando digo que te amo; que ouvir sua voz amável quando o mundo parece ter acabado pra mim; que me sentir segura e protegida nos seus braços. Eu te amo. Eu sei que temos problemas, mas não teria graça se fosse tão fácil, sabemos disso. Eu jamais te abandonarei, enquanto puder te amar e ter seu amor comigo. Eu te amo, e você é tudo que importa agora.

31 de outubro de 2008

Você não acreditou em mim. Achou que eu era como você; falso. Agora é tarde. Por mais de um ano você só soube zombar do meu amor, esnobá-lo; e agora insiste em dizer que a responsabilidade disso tudo é minha. Você não deu valor, e você é o único responsável por isso. Não me culpe pelos seus erros, você não tem esse direito. A minha parte eu fiz; eu tentei avisar, tentei impedir. Mas você preferiu fechar os olhos pra tudo isso e dar as costas pra o que eu tinha pra dizer. Se o que você precisava era ver para crer, então é só prestar atenção agora: aí estão as consequências. Eu falei, avisei, tentei mostrar. Mas, sozinho, você preferiu pensar que era tudo provocação; uma brincadeira. Simplesmente por pensar que eu era falsa e mentirosa como você. Eu tentei mostrar pra onde tudo isso estava indo, mas você nunca acreditou onde poderia chegar. Agora é tarde; lamentos não servem pra nada. Hoje, tudo o que você pode fazer é mudar, e me reconquistar. Porque, hoje, acho que mal te amo.

26 de agosto de 2008

A única coisa melhor que amar a melhor pessoa do mundo é descobrir que ela também sente o mesmo. E, quando dois corações se unem, mesmo que em corpos separados, não há força ou maldade que destrua o amor que ali se cria. Muitos se gabam de dinheiro, esperteza, beleza. Mas eu tenho o amor; o meu amor, o amor que eu sinto. E tenho esse amor correspondido, retribuído na mesma intensidade do meu, tamanha que é simplesmente inexpressível. Isso tomou conta de mim, e hoje eu vivo em função desse amor. Pra ele, por ele. Faz parte de mim, é fundamental. Eu sou esse amor, vivo nele, e minha contínua existência depende dele. Durante um tempo pré-determinado: toda minha vida. Pra mim não é tempo suficiente; pra você também acho que não, mas esse é o tempo máximo que eu posso te oferecer. O meu amor, a minha vida, o meu sangue; é tudo o que eu posso te oferecer. E a felicidade que nós só teremos juntos. Nada me faz tanta falta como você faz. Eu preciso de você, comigo. Preciso do seu abraço, dos seus beijos, do seu cheiro. Sem você eu não vivo, não existo. Sem você minha vida não tem razão, não tem sentido. E tudo o que a gente está passando agora só servirá de lembrança, de lição. Não só pra gente, mas para o mundo inteiro ver que o nosso amor é maior que tudo, mais forte que todos, por todas as nossas vidas. Por toda a eternidade.