MyHeritage: Celebrity Morph - Fazer uma arvore genealogica - Fazer arvore genealogica

15 de julho de 2008

Durante a minha vida inteira eu sonhei com meu amor verdadeiro, com o cara certo, com o início do meu conto de fadas. Esperava pelo dia em que ele viria de longe, bateria à minha porta e diria que me ama. Até que um dia eu percebi que a minha história não seria escrita bem assim; eu teria que lutar muito, dar o melhor de mim e todo o meu amor para que eu fosse feliz. Não seria assim tão fácil; os papéis de certo modo se inverteriam, e eu derramaria muitas lágrimas como o preço de um sorriso. E não há como negar; se fosse diferente não teria graça; se fosse diferente não seria tão melhor. A minha história agora eu escrevo com você; hoje faz exatamente um ano. "Porque você sabe o que gosto, e quando você me abraça, o mundo gira devagar. ♪" Eu quero passar a minha vida toda com você; eu quero construir a minha vida com você. A minha única felicidade é ao seu lado. Te amo amor, verdade. E adoro quando você diz a coisa certa, só pra eu te amar mais, e me derreter toda.

06 de junho de 2008

Sabe, hoje deu vontade de voltar à moda antiga das cartinhas. Até porque faz pouco mais de um ano que eu estava escrevendo a primeira. E posso dizer que muita coisa mudou durante esse tempo todo; inclusive o meu amor. E nós sabemos muito bem disso. Muita coisa aconteceu depois daquele primeiro texto, e eu acredito sim que talvez a carta tenha sido, em partes, responsável pela decisão que você tomou. E à que eu só tenho a agradecer. Muito, muito obrigada, vida, por ter acreditado no amor que até hoje eu tenho por você, e que só cresce a cada dia. Muito obrigada por ter-me dado uma chance de tentar fazê-lo feliz. Muito obrigada. Mas obrigada, principalmente, por ter-me deixado conseguir. E por me amar, incondicionalmente; por me fazer uma pessoa melhor a cada dia, como só você sabe fazer; por ser o melhor namorado do mundo. Obrigada, Obrigada, Obrigada. Eu tenho sonhos, desejos; eu quero muita coisa. Eu quero você pra sempre, sempre comigo. Eu quero casar-me com você; eu quero viver com você, pra você; eu quero passar toda a minha vida com você. É o que eu mais quero nesse mundo. O que eu sinto por você nunca senti por ninguém, nunca. Nenhuma pessoa pôde ser tão importante assim, como só você é. Ah, eu te amo. É tudo o que eu posso dizer. Eu te amo. Mais que a qualquer pessoa, mais que a qualquer coisa, mais que tudo em todo o universo. Eu queria poder explicar-lhe tudo o que se passa aqui dentro quando você está comigo. Eu queria saber dizer palavras bonitas que o fizessem emocionar-se. Mas eu não posso; eu não sei. Eu só sei amar você; amar e amar. Pois essa foi a coisa mais valiosa que eu aprendi com você. Amar de verdade. Amar de todo o coração, corpo e alma; pra toda a vida. Não me pergunte como, mas eu sei que é você o amor da minha vida. O eterno, o verdadeiro. Eu sei que você detesta quando brigamos, e eu também odeio brigas, mas todas elas nos uniram mais; esclareceu certas coisas; tornou-nos melhores. Nós já passamos por tanta, tanta coisa; tantos problemas - nem sempre por responsabilidade nossa, mas que sempre nos afetavam. Mas um dia eu lhe prometi que não deixaria nada nem ninguém nos separar. Nós cumprimos juntos essa promessa, e nós fizemos desse amor que um sente pelo outro a coisa mais forte, o maior sentimento de todos; e, por cima dele, ninguém vai passar. Eu não sei mais o que dizer; eu não sei que palavras usar pra dizer o quanto o amo. Por isso eu não as uso mais. "As mais belas palavras são ditas no silêncio de um olhar." Eu faço, e vou continuar fazendo o que eu puder pra você jamais se esquecer de que eu o amo. Eu vou fazer o que estiver ao meu alcance pra que nós não acordemos desse sonho nunca, e pra que você seja muito, muito feliz comigo. Nada me dá mais orgulho, mais alegria do que ver você sorrindo; do que vê-lo bem. Sem mais palavras; sem mais o que dizer. Só me abrace, bem forte, e diga que tudo vai ser pra sempre assim. Te amo, te amo, te amo, te amo, bebê! Mais que tudo, pra sempre.

22 de maio de 2008

Te amo de uma maneira inexplicável. De uma forma inconfessável. De um modo contraditório. Te amo com meus estados de ânimo que são muitos, e cabem ao meu humor continuamente. Te amo com o mundo que não entendo, com as pessoas que não lhe compreendem. Com a ambivalência de minha alma, com a incoerência de meus atos. Com a fatalidade do destino, com a conspiração do desejo. Quando digo que não te amo, te amo. Quando pensa que te engano, não te engano. No fundo faço um plano para amar-te melhor.

14 de maio de 2008

Desde a meia-noite eu estou tentando imaginar alguma coisa para falar-lhe. Mas mesmo que eu fique aqui escrevendo até amanhã eu sei que não vou conseguir expressar nem metade das coisas que você me faz sentir. Mesmo assim, só queria deixá-lo consciente do quanto me faz feliz. Eu sempre achei que nunca descobriria nem entenderia o significαdo de amar, mas isso mudou no dia em que eu percebi que era você tudo o que eu queria e precisava, e eu estava certa. E, a partir daquele dia, eu tenho entendido cada vez mais porque eu o amo tanto. Nós αprendemos tanta coisa e melhoramos tanto juntos; e passamos por tantas coisas que serão inesquecíveis pra mim... Um simples olhar seu já faz tudo valer a pena, sabe. Nunca achei que amaria tanto alguém assim como o amo. Nesses dez meses eu me tenho sentido de um jeito que nunca tinha sentido antes, e eu sei que só você pode fazer-me tão bem assim. Eu finalmente encontrei uma razão realmente importante pra sorrir, pra chorar, pra mudar minha vida e dar meu máximo. Eu sempre achei que essa história de 'a pessoa perfeita' era bobagem e já cheguei até a achar que o amor verdadeiro não existia. E então eu conheci você. Tantas vezes eu já fiquei-me perguntando várias coisas, como 'por que quando o abraço eu esqueço de tudo?'; 'por que quando ele me beija parece que todos ao nosso redor simplesmente somem?'; 'por que quando ele diz que me ama meu coração bate mais rápido?'; 'por que eu nunca canso de olhá-lo?'; 'por que eu fico a noite toda pensando nele?'; 'por que toda vez que sinto seu cheiro começo a sorrir?' Sabe, eu não sei explicar. Eu fiquei idiota, boba, apaixonada. E nunca pensei que coisas simples como um abraço, um beijo, um 'eu te amo' poderiam fazer-me tão bem. Não quero mais nada; não preciso de mais nada, porque eu tenho você. A coisa mais perfeita que já me aconteceu. Só queria tê-lo aqui agora pra poder abraçá-lo, e falar bem baixinho no seu ouvido o quanto o amo. Os melhores dez meses que eu já pαssei na vida toda, eu passei ao seu lado. E não mudaria nem um detalhe sequer; você é perfeito do seu jeito, sem tirar ou pôr. E eu só tenho a agradecê-lo, por me fazer feliz, me amar, me aceitar do meu jeito, realizar todos os sonhos que eu tinha e até os que não tinha. Obrigada por cada beijo, cada abraço, cada 'eu te amo', cada briga, cada mês, cada dia, cada segundo. Nada disso seria tão perfeito se fosse com outra pessoa, eu sei disso. Você mudou meu jeito de ser, mudou meus sentimentos, mudou a minha vida. Pra sempre. E eu não quero perdê-lo jamais! Se for preciso, eu choro, brigo, fico irritada e saio correndo da escola quantas vezes forem necessárias pra você entender que, aconteça o que αcontecer, eu não vou deixá-lo nunca. Eu escolhi você pra entregar meu coração, corpo e alma; fazer feliz, cuidar, amar e ser fiel até o último dia em que houver vida. Porque eu tenho certeza de que é você o homem da minha vida. Eu o amo mais que tudo. Meu bebê.

14 de março de 2008

Oito meses... O que dizer sobre oito meses? Que eles foram os melhores da minha vida, que ainda serão os melhores do mundo? Melhor não. Frases tipo clichê não me agradam. Mas então o que dizer, se toda vez que eu tento expressar algo eu não consigo; é mais forte que eu, não posso explicar. Palavras não são nada, e tentar usá-las agora não vai adiantar. O que importa mesmo é o que esses oito meses significam pra mim. É o que você significa pra mim. Eu vou amar você durante cada sorriso que você me provocar; durante cada lágrima que você faça cair. E é aí que você me vai fazer sorrir de novo, ao me fazer lembrar de cada segundo que compôs esses oito meses. De cada segundo em que estávamos juntos. De cada abraço, cada beijo, cada olhar. Eu quero amar você a cada gota da chuva; a cada sopro do vento. A cada raio de sol; a cada estrela no céu. Eu me esforço, juro que me esforço, mas sou incapaz de dizer algo além de Eu te amo. Só nós dois sabemos o que é isso que nos uniu por oito meses, e vai unir pra sempre. Eu te amo muito, minha vida.

28 de fevereiro de 2008

Eu não entendo você. Não sei por quê você faz isso. Você me repreende, diz que estou errada, pra depois cometer o mesmo erro. Por que isso? Por que? Ultimamente você só me provoca lágrimas. Eu só sei chorar por você. Cada vez é um problema, cada hora é um motivo. E eu sou sempre a errada na história toda. Mas você nunca para para olhar a si mesmo. Você nunca para para pensar no que está fazendo. Você pensa ser perfeito, só pode. E, quando repara nos próprios erros, pede desculpas. Mas eu já disse que desculpas para nada servem. Tanto que eu nem as peço. Assim é fácil demais; eu posso fazer o que eu quiser e pedir desculpas depois. Mas não é assim que funciona. Eu já disse isso uma vez; acho que estou precisando repetir: eu abri mão do meu mundo por você, e você abre mão de mim pelo seu mundo. Isso resume tudo o que eu sinto. Mas eu já cansei disso. Eu não aguento mais; já está doendo o suficiente. E, no dia em que isso me ferir verdadeiramente; no dia em que isso me abrir uma ferida irreversível; aí sim vai ser tarde demais. E não haverá volta. Por mais que eu o ame, e amo; por mais que você seja importante demais pra mim; vai ser tarde demais. Eu não sou feita de aço; não tenho coração de pedra. Você não é o único que é magoado ou que se chateia. E é esse seu grande problema. E você não sabe lidar com isso. E, sinceramente, também não estou sabendo. Nem nunca aprenderei. Pensei que nunca diria isso, mas você está deixando-me triste. Eu não quero dizer-lhe; quando eu digo você nunca entende. Nunca. Você diz que estou ficando neurótica, doida; e a errada na história sou eu mais uma vez. Então eu prefiro fazer parecer que tudo está bem. Assim evitamos brigas, e você se magoa menos. Já que, toda vez que eu resolvo dizer-lhe qualquer coisa que sinto, você se magoa, se chateia. Afinal, você pode, não é mesmo? Só você, por sinal. Por isso digo que cansei. E talvez também porque eu seja sensível e frágil demais pra você. Mas você ainda acha que estou fazendo graça. Mas é porque o amo. Mais que tudo no mundo; pra sempre e sem data.

06 de janeiro de 2008

Se você lesse todos os textos que já escrevi, com certeza perceberia como eu era triste antes de ficarmos juntos. Ou talvez simplesmente antes de conhecê-lo. Eu não tinha motivos pra sorrir; me ver alegre era mais raro que saci-pererê e, por mais que de vez em quando eu desse algumas risadas, eu morria por dentro. Chorar fazia parte da minha rotina diária, e minha vida se resumia em respirar aquele garoto. Mas aí eu descobri sua existência, fui conhecendo-o, conversando com você, esquecendo o tal garoto. As coisas fugiram ao meu controle e, quando me dei conta, seu nome saía da minha boca o dia inteiro; eu vivia pensando em você; contava as horas pra entrar no msn e poder falar com você. Antes de dormir, ficava imaginando como seria a primeira vez em que me beijasse. Ficava numa ansiedade que não cessava nunca. Que só acabou quando você fez do meu aniversário o dia mais incrível da minha vida. Foi ali, dia 14 de julho de 2007, que parou de lenga-lenga e finalmente me beijou. Não sei explicar o sentimento que se criou dentro de mim aquela hora. Eufórico, feliz; mas triste ao mesmo tempo. Porque eu tinha certeza de que eu era só mais uma. Você já tinha ficado comigo, já tinha conseguido o que queria; não precisava mais falar comigo. Depois do meu aniversário, tornou-se angustiante cada conversa por msn. Até que ficamos de novo. Aí sim; senti-me como uma criança que acaba de ganhar seu novo brinquedo. E ficamos de novo, e de novo, e de novo... Até que eu conheci meu maior e pior medo: o de perdê-lo. Eu sabia que você não era meu, mas, mesmo assim, temia perdê-lo. Eu sabia que você não gostava de mim, que você não me amava, e me sentia péssima por isso. Muitas vezes ficava triste, chorava... A cada noite em que ia dormir, já acordava no dia seguinte preparada psicologica e emocionalmente para o fora que eu tinha certeza que mais cedo ou mais tarde você me daria. Eu sabia, tinha certeza; só não sabia quando. Mas aos poucos tudo foi mudando; você me foi mostrando que meu sexto sentido é um lixo; nosso rolo foi ficando sério... E eu finalmente senti o que sempre quis tanto: senti que eu começava a significar algo na sua vida. E hoje sei que você me ama. Você demonstra, você diz, você mostra. Você ama. E agora eu sei que tenho tudo o que quero e preciso. Agora eu sei que não falta mais nada na minha vida. Agora sim posso dizer que sou feliz. Por causa de você. Porque eu amo você. E, por mais que uma certeza minha sempre estivesse errada, eu sei que essa jamais esteve e jamais estará: eu vou amá-lo para sempre. Meu amor. Acima de tudo e de todos. E que esses nossos 6 meses se prolonguem até o fim das nossas vidas. Eu te amo, Rodrigo Figuerôa Cristofoletto. Acima de erros, discussões ou problemas. Acima de tudo. Pra sempre, sem data.

21 de dezembro de 2007

Toda vez que você vai embora, meu mundo cai; desaba. É difícil explicar, mas é que eu não vivo sem você. Toda vez que o vejo saindo por aquela porta, e ir embora sem ao menos olhar pra trás, machuca-me o coração. Sim, eu sei que você vai voltar. Você sempre volta. Mas é inevitável me sentir assim. Eu não quero deixá-lo ir; eu não quero que você vá. Quero-o aqui sempre, pra sempre comigo. Difícil explicar por quê. Difícil? Impossível, na verdade. Talvez seja porque você é tudo pra mim. Ou porque eu sinto alguma coisa aqui dentro; isso aí que todo mundo chama de amor. Ou ainda pode ser porque eu simplesmente não sou nada sem você.
Se você realmente for... Sinceramente eu espero que não vá, mas, se for, o que eu sinto aqui dentro não vai mudar. Mas o resto sim. Se eu passo um dia sem vê-lo já é como se eu tivesse ficado semanas, meses. Imagine agora se eu só puder vê-o a cada 6 meses. Eu não posso, não consigo, não vou aguentar.
Onde quer que você esteja, eu sempre vou amá-lo, e você vai estar sempre aqui, dentro de mim, dentro do meu coração. E nada, absolutamente nada muda isso; nem mesmo a distância. Porque você é especial demais pra mim; importante demais. Primeiro; único. E sinto que último também. Eu quero passar com você todos os dias, todos os minutos que ainda me existirem. Quero ficar com você pra sempre, sem data, em qualquer lugar. Mas que seja com você. Você; só você e ninguém mais. Porque eu o amo muito, e você hoje é tudo pra mim.

25 de outubro de 2007

Só eu sei o quanto eu o amo, e o quanto eu preciso de você comigo. Não tem como explicar, nem por palavras, nem se eu tivesse coragem de dizer-lhe diretamente. Eu o amo tanto que mal faz ideia. Preciso de você como nunca precisei (tanto) de alguém. Incrível como você me faz bem. Vôcê é aquele com quem eu sempre sonhei. Você é aquele alguém que eu sempre quis pra mim. Aquele que me ama, aquele que me completa, que me faz bem, que me protege, que cuida de mim, que tem ciúmes de mim, que me dá carinho; aquele que eu amo mais que tudo. Por mais que tenhamos gostos e sejamos completamente diferentes, é assim mesmo que o amo, do jeitinho que você é. Você, pra mim, é o que todos chamam de 'amor da minha vida'. Você é a pessoa mais importante do mundo pra mim. Eu o amo mais que a mim mesma, mais que tudo. É a minha grande felicidade. E a minha maior alegria é saber que também posso e faço você feliz.

15 de outubro de 2007

Como eu queria ter coragem de dizer, olhando nos seus olhos, tudo aquilo que digo quase diariamente por orkut, msn e tibia... Mas, às vezes me dá tanta vergonha... Sinceramente, nunca pensei que pudesse amá-lo tanto. Não sei como, não sei por quê, só sei que agora eu o amo. Não vou dizer que o amo pra sempre porque sei que você dirá que "Nada dura pra sempre; nem o pra sempre é pra sempre." Mas uma coisa eu garanto: eu vou amá-lo até o que restar da minha vida. Eu vou amá-lo até o último dia em que eu viver. Até meu último suspiro eu SEI que vou amá-lo. Porque um sentimento como esse não some assim do nada. Três meses ontem, né! E você hoje me faz tão feliz como nunca ninguém fez. Acho que, até hoje, esses foram os três meses mais felizes de toda a minha vida. E eu espero que eles ainda durem muito mais tempo. Amo-o como nunca amei ninguém nessa vida. Quero-o como jamais quis alguém. Você se tornou especial como nunca ninguém foi, e por isso me faz tão feliz como nunca ninguém fez. Talvez seja por isso que o amo tanto. Meu bebê! Por mais que eu lhe diga, por mais que eu demonstre... você nunca terá a mínima ideia de quanto o amo. Eu não consigo explicar; só consigo amar. E muito, muito mesmo. Eu não sei mais viver sem você. Não sei, não consigo mais. Sem você comigo eu já não sou nada. Só de pensar em perdê-lo já me dói o coração. Só de tentar imaginar como seria minha vida sem você nela hoje já vou deixando de viver. E tudo isso pode até parecer besteira, ou simplesmente mais um texto bonito, mas eu não tenho se culpa se o que eu sinto é forte, e profundo. É especial. Cada "te amo", cada beijo, cada abraço significam muito pra mim. Por mais que sejam insignificantes detalhes, pra mim cada um deles significa muito. Eu o quero pra vida toda, amor. Por mais que eu diga, por mais que eu escreva, por mais que eu tente fazê-lo entender... eu não consigo explicar o que sinto. Não sei, não tem como; não existem palavras pra explicar o que eu sinto. Pra explicar como você é importante pra mim. Não sei explicar; só sei sentir. E é por isso que sinto cada dia mais. Você me faz feliz. Mas, melhor que isso; você me faz bem. Você me faz muito bem. É incrível como eu fico feliz só de vê-lo, de encontrá-lo por aí, pela rua. Incrível como um "te amo" seu conseguiu e consegue mudar a minha vida, e como um beijo fez do meu aniversário o mais inesquecível de todos, e o dia mais feliz da minha vida até hoje. Mesmo que você seja bem mais velho, mesmo que tenhamos várias diferenças; isso não me impede de amá-lo, nem nos impede de ser feliz. "Os anos são insignificantes quando se trata do nosso amor." Não sei quando e nem onde li isso, só sei que agora nos cai como uma luva. Tá bem, se você ainda não entendeu, quer dizer que a idade é o que menos importa, enquanto nos amarmos; enquanto gostarmos um do outro. Nada vai me fazer deixar de amá-lo. Nada nem ninguém. Nem Luana, nem 6 anos de diferença entre nós. Eu te amo, minha vida. Até o último dia em que eu viver.

11 de agosto de 2007

Ai bebê... Eu sei que você já deve estar de saco cheio destas cartas. Mas eu não aguento; é mais forte que eu. Eu o amo demais; não consigo parar de repetir isso. Você significa muito pra mim, muito mesmo. Não sei explicar-lhe o que eu sinto; só sei que é muito forte. Sei lá, eu preciso de você. É incrível como você me faz feliz com pequenas coisas, pequenos atos. Cada vez que o vejo, eu me sinto bem; feliz, sabe... Esqueço de tudo, como se nada mais existisse além de você e eu. Cada "Eu te amo" que você me diz faz meu mundo se desfazer, faz meu coração bater mais forte. Sim, eu sei que parece cena de novela mexicana, mas é o que eu sinto. Não sei se isso é amar, mas, se não for, então não sei descrever o que eu sinto. Aliás, ultimamente eu não sei de mais nada. Não sei o que seria de mim sem você, não sei como seria minha vida sem você nela. Eu só sei que o amo. E muito, muito mesmo. Só você consegue deixar-me feliz só por me dar oi, só por aparecer lá em casa às 11 da noite e ficar com medo do meu pai. Eu amo tudo em você. Cada mania, cada jeito, cada detalhe. Pra mim, você é perfeito. My perfect prince. E você não imagina o quanto significa pra mim. O que você me faz sentir é diferente, especial... Nunca senti nada tão forte assim. Nem nunca me senti assim tão feliz. Eu sei que um dia tudo isso vai acabar; o que é bom sempre dura pouco. Só de tentar imaginar como vai ser minha vida quando você não estiver mais nela eu já fico triste. Por isso tento aproveitar ao máximo cada momento com você; cada conversa, cada beijo. Porque eu sei que um dia eu vou perdê-lo. E, hoje, esse é meu maior medo. Porque, se eu perdê-lo, não preciso mais viver.

09 de agosto de 2007

Ah, que ciúme eu tenho daquela Luana! Eu sei, você já nem me aguenta mais falar dela. Mas eu já não a aguento mais! Nunca tive ciúmes de você. Só agora, por causa dela mesmo. Mas é que... eu o amo tanto... Você é aquele alguém mais que especial na minha vida. Aquele alguém em quem eu penso todos os dias. Aquele alguém que eu amo demais. E que eu amarei até ficar velhinha, de cabelos brancos e bengala. É realmente incrível como você se tornou importante pra mim com simples atos. Simplesmente sendo como você é. Meu perfeito! A cada vez que eu te vejo eu sinto algo, um negócio aqui dentro; não dá pra explicar. Eu me sinto tão bem! Como se nada mais importasse; só eu e você ali; como se o resto do mundo não existisse mais. Você nem imagina o quanto é importante pra mim. O quanto significa na minha vida. Não imagino como seria minha vida sem você nela. Penso em você todos os dias, a toda hora. Tentando adivinhar o que está fazendo, como está, se me ama como o amo. E é isso que mais me aflige. Mas não importa. O que importa é que o amo, e vou fazer de tudo pra que seja feliz. Você é maravilhoso, e é claro que merece. Porque significa muito pra mim. E porque me faz muito bem. Desde que o conheci minha vida ficou melhor, mais alegre, mais cheia de vida. Eu não tenho motivos pra não sorrir. Cada coisa em você me encanta. Tudo. E você ser assim, como sempre foi, é que me faz amá-lo tanto assim. Mais que a mim mesma.

19 de julho de 2007

Descobri o meu problema. A questão é: eu não sou ingênua, simplesmente sou sincera e transparente demais. E isso é um enorme problema. Sim, pode discordar comigo e dizer que sinceridade é bom. Mas eu digo por experiência própria (má experiência, por sinal) que isso é muito, muito ruim. A culpada por eu viver num mundo de conto de fadas é a minha transparência. Por ser tão transparente, é como se eu não vivesse nesse mundo comum a todos. É como se eu vivesse num mundinho à parte, num mundinho só meu, em que todos são iguais a mim. Eu sou muito sincera; muito transparente. Digo tudo o que penso ou sinto; expresso todas as minhas opiniões. E tudo isso sem pensar se estou ou não magoando alguém. Esse é só o começo do problema. Ser transparente me impede de enganar qualquer pessoa. Ser transparente não me permite passar ninguém, por pior que seja, para trás. E é esse o grande problema. Por ser assim tão sincera, transparente e verdadeira, eu acabo acreditando em quase qualquer coisa que me digam. E nem todo mundo se preocupa em não magoar os outros. Na verdade, quase ninguém. E eu sempre, sempre sou o lado magoado. Enganado. Ferido. Sempre. Por que? Só por que eu tenho escrúpulos? Só por que eu não sou como todo mundo? Não é certo. Não é justo. Quero ser quem eu sou; quero ser aquela pessoa que ninguém conhece de verdade. Mas não quero sofrer as injustas consequências disso, por culpa de uns que só querem inflar seu ego. Não quero que todos vivam no meu mundo. Eu só quero a verdade. Servida à frio. Eu simplesmente não suporto mais confiar cegamente e ser ferida por isso. Suas mentiras não são de minha responsabilidade; não é justo que elas me magoem. Mas é claro que isso não vai mudar. Eu sou uma em um bilhão. Estão todos acomodados e conformados com as desverdades. Não perdem nada. E eu sei que não valho tanto assim.

Soneto de Fidelidade

De tudo ao meu amor serei atento
Antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto
Que mesmo em face do maior encanto
Dele se encante mais meu pensamento.

Quero vivê-lo em cada vão momento
E em seu louvor hei de espalhar meu canto
E rir meu riso e derramar meu pranto
Ao seu pesar ou seu contentamento.

E assim, quando mais tarde me procure
Quem sabe a morte, angústia de quem vive
Quem sabe a solidão, fim de quem ama

Eu possa me dizer do amor (que tive):
Que não seja imortal, posto que é chama,
Mas que seja eterno enquanto dure.


Vinícius de Moraes




[É, de longe, o mais lindo de todos os sonetos *----------*]

18 de julho de 2007

Todos podem duvidar do que escrevo agora, mas eu sou uma menina ingênua. Sim, eu sei, não pareço. Muitos até devem estar rindo agora, ao mesmo tempo em que balbuciam: "Que excelente humor para piadas! (risos)" Mas não, isso não foi uma piada. Eu sou sim uma menina ingênua. Na verdade, não sei se 'ingênua' seria o termo certo para o que sou. Pois vamos ao significado de 'ingênua' no dicionário: "Inocente, natural; sincera, sem malícia." É, talvez ingênua não seja a minha melhor descrição. Mas, então, como me descrever senão como ingênua? Para mim é difícil encarar a realidade. Eu disse difícil? Na verdade, é como se a realidade não existisse. É-me difícil crer que tudo, absolutamente tudo nos contos de fada é mentira. É quase impossível pra mim acreditar que, um dia, eu vou perder cada uma das pessoas que amo, uma a uma, causando-me a provável maior dor já sentida na vida. Ou não. Não entra na minha cabeça que as pessoas sofrem, tanto quanto ou até mais do que eu. Não me entra na mente que as pessoas morrem um dia. Para quê nascem então, se farão uma simples e rápida passagem pelo mundo, que durará um piscar de olhos? Para quê? Não faz sentido. A realidade simplesmente não faz sentido. Os contos de fada, a história da Bela Adormecida... é tudo perfeito. A realidade não. Sim, tem razão; nos contos de fada sempre há algum problema, algo pra complicar a vida da bela princesa. Mas no final do livro tudo acaba com um "...e viveram felizes para sempre." Na nossa vida não. Eu acreditava em amor eterno. Não só pra vida toda, mas também além dela, como em Romeu e Julieta, por exemplo. Só que me fizeram desacreditar nisso, para que eu encarasse a fria e dura realidade, onde casamentos se desfazem por simples brigas por dinheiro, ciúmes, parentes, bens materiais em geral. Preocupam-se demais com a vida dos outros e se esquecem de si mesmas. Esquecem-se do amor. Ria, pode rir de cada palavra escrita nesse texto. Chame-me de emo, descontrolada, careta, antiga, ingênua. Eu nem me abalo. É preferível que eu tenha 14 anos e ainda deseje viver um conto de fadas ou uma tragédia de Shakespeare do que se eu tivesse 7 anos e já tivesse consciência da inexistência do amor eterno, da morte de todos, do fim do mundo num dia que não sabemos se está próximo ou não. E eu particularmente prefiro continuar sem saber. Tenho náuseas só de saber que um dia não estarei mais aqui. E isso pode ser amanhã, depois de amanhã... Poderia ter sido hoje. Já citava Fernando Sabino em seu livro 'Encontro Marcado' (1956): "Nascemos para morrer." Mesmo que a frase seja um tanto insensível, não deixa de ser verídica. E triste. Afinal, é real. Não, não estou criticando a realidade. Estou apenas criticando as pessoas que vivem nela. Isso, agora chame-me de louca. Mas eu não sou louca, sou uma menina de 14 anos e 5 dias [sim, 5 e não 4, porque já passa da meia-noite] em sã consciência que está nesse exato momento criticando as pessoas que vivem na realidade. Pessoas que não têm um pingo de fantasia correndo nas veias. Pessoas que quererm explicar absolutamente tudo através da ciência. Pessoas que têm repúdio às histórias que se iniciam com "Era uma vez..." Pessoas que cedo demais foram obrigadas a desacreditar em Alice no País das Maravilhas ou no Robin Hood. O mundo seria, como toda a certeza, muito melhor do que é hoje se tivesse um toque de fantasia. Um toque de ingenuidade. Pense um pouco nisso, você pode sim mudar o mundo. Só precisa de duas coisas: mágica e querer. Principalmente querer. "Querer é poder." E não sei o nome do autor. Bem, eu fico por aqui. A tinta da caneta tá acabando, a folha já está no fim e eu estou com sono, com a mão cansada e o cabelo horrível. Boa noite.

Ah,e como disse o Capitão Barbossa já no final do filme 'Piratas do Caribe - No Fim Do Mundo': "A morte é um dia que vale a pena ser vivido." Pronto, agora juro que acabei.

05 de junho de 2007

Arrependi-me daquele último texto. E muito. Sim, eu sei que gostou e tudo o mais, mas acho que não devia tê-lho mandado. Isso é ridículo. Estamos em pleno século XXI, e uma garota nos seus quase 14 anos sai mandando 'cartinha' pra um cara de 20 anos. Simplesmente ridículo. Mas eu nada posso fazer; não escolhi gostar de você. Na verdade, não sei explicar o que realmente estou sentindo. Acho muito cedo pra qualquer tentativa dessas. Mas sei que sinto alguma coisa, sim. Falar com você me faz bem; ficar perto de você me faz bem. Vê-lo me faz bem. Quando você vai lá em casa, quando o encontro pelas ruas... Ah, eu fico tão feliz! Mas, à medida que vou-me envolvendo mais, ficando mais feliz, mais cresce meu medo de sofrer. Meu medo de que o seu 'eu te amo' não seja o mesmo que o meu. Eu desejo muito que ele seja pra mim o mesmo que o meu pra você; se não for, paciência. Nem tudo é como sonhado. Só peço-lhe uma coisa: que não tenha compaixão ou dó de mim. São coisas realmente piores que me tratar mal. Mas, pelo pouco que sei de você, tenho certeza de que não faria isso. E é isso que me faz gostar tanto de você. Aliás, acho que isso já se tornou óbvio. Ah, sabe o que fiquei sabendo? Que era muito afim de mim. E eu, muito burra, não soube aproveitar. Mas, no fundo, ainda tenho um fio de esperança. Afinal, não é esta a última que morre? Isso é, se você não tentar matá-la antes. Você não vai fazer isso. Sei que não. Ah, meu perfeito... Eu gosto tanto, tanto de você! Toda vez que escuto aquela tal música 'Pensando em você', do Pimentas, lembro de você. De todas as vezes em que quase o beijei. De todas as vezes em que quase me beijou. De todas as vezes em que me deu um selinho, e eu fiquei toooda feliz. De todas as vezes em que, só de vê-lo, de chegar perto de você e sentir seu (exageradíssimo) perfume, eu já ganhava meu dia. Você me faz realmente bem, sabe? (Agora acho que sabe.) Eu gosto muito, muito de você. Muito mesmo. Você se tornou muito importante na minha vida. Eu simplesmente amei tê-lo conhecido. Devo muito à Carol. Se não fosse por ela, você não seria tão especial pra mim. E devo-lhe muito também. Por deixar meus dias mais felizes. E por me fazer tão bem.


[com pequenas alterações]

17 de maio de 2007

Sabe quando alguém entra na sua vida pra ficar? Sabe aquelas pessoas que simples e naturalmente te fazem bem? Sabe aquele alguém que você ama muito e que diz amar você? Então, você é esse alguém na minha vida. E um alguém muito, muito importante. Não sei exatamente o que sou pra você, mas espero ser especial no seu coração. Pode parecer besteira, mas você conquistou meu coração. Apaixonei-me. Mas eu tenho medo de sofrer. De novo. Pela terceira vez. Tenho medo de que pra você eu seja só uma diversão; só mais uma. Porque, pra mim, você é mais que uma diversão. Não é só mais um; é único e especial. Como diz a tal música que você diz que é nossa, "Estava satisfeito só em ser teu amigo, mas o que será que aconteceu comigo? Aonde foi que eu errei? Às vezes me pergunto se eu não entendi errado; grande amizade com estar apaixonado." Não tenho o que dizer; essa música simplesmente fala por mim. E não sabe como eu queria que ela falasse por você também. Aliás, como eu quero... Afinal, nada nos custa sonhar, não é? Mas acho que, ultimamente, estou sonhando demais. Tanto que chego a brisar nas aulas. Não é à toa que agora são exatamente 10h58min e eu estou numa aula de artes escrevendo isso enquando deveria estar pintando a capa de um livro. Mas vale a pena. É mais interessante pensar em você que me preocupar com a aula. Viu só o que faz comigo? A culpa é toda sua por eu estar brisando agora. E você deveria ter vergonha na cara né? Haha. Mas você sabe que eu o amo, né? Sabe mesmo; falo isso toda hora. É só que não me canso de dizer que Te Amo! E espero que você não se canse de ouvir.


[com pequenas alterações]

04 de maio de 2007

Coisa mais chata; sempre se apaixonar pela pessoa errada. Tudo seria mais fácil e mais feliz se a gente só gostasse da pessoa certa; de quem gosta da gente. Mas acho que isso não existe. Não que eu saiba. E, se isso não acontece, como duas pessoas podem dizer-se felizes? Não tenho a menor ideia. Talvez isso exista sim; você gostar de alguém que também gosta de você. Mas, comigo, isso infelizmente nunca aconteceu. Ainda. E, se um dia realmente acontecer, começo a acreditar num amor feliz. Porque, amar, eu amo; e muito. Na verdade, não sei se é amor; nunca se sabe. Só sei que nunca gostei de alguém como gosto dele. Nunca senti o que sinto por ele. Nunca sofri o que sofro por ele. Nunca chorei o quanto choro por ele. Tudo isso é algo novo, diferente, especial. Algo que inconscientemente eu chamo de amor. Amor que aos poucos me destrói por dentro. Que me deixa o coração em pedaços. Se pudesse, escolheria não amá-lo. Se pudesse, escolheria não sofrer. Se pudesse, ainda, escolheria não mais amar; mesmo que isso pareça frio e insensível. Porque tenho a absoluta certeza de que, não mais amando, não mais sofreria. Afinal, não haveria por quem sofrer. É mentira quando dizem que temos a liberdade de escolha. Não, não a temos. Sempre somos forçados a fazer escolhas necessárias. Isso é, quando podemos escolher. Porque, quando não podemos, é sempre assim; amar, sofrer e chorar, num absurdo ciclo vicioso.

24 de outubro de 2006

Pensamentos vazios e tristes que se transmitem em palavras bonitas. Bonitas, mas tristes. Palavras que doem quando escritas e que doem cada vez mais quando são lidas. Pensamentos que vagam dentro de mim, ora fazendo-me rir, ora fazendo-me chorar. Pensamentos que não podem ser explicados em palavras. Palavras que tentam, ao máximo possível, aproximar-se dos pensamentos exprimidos. Pensamentos que exprimem amor e dor, pranto e sofrimento. Pranto decorrido da dor e sofrimento decorrido do amor. Amor não correspondido, que causa dor, pranto e sofrimento. Amor muito grande, amor sincero, amor verdadeiro. Amor que faz com que eu sobreviva dia após dia, mesmo morrendo. Amor que me dói, mas amor que me suporta. Amor por uma pessoa que não merece. Pessoa de nome XXXXX, que me faz chorar e sofrer muito mais. Pessoa que me humilha, que me pisa, que acaba com minha vida. Mas que é a razão de eu acordar todos os dias, com a força pra seguir em frente e com a esperança de que, um dia, essa pessoa ainda me fará feliz. Felicidade que só conseguirei com esse amor. Felicidade que está presente todos os dias, todas as horas, todos os minutos e todos os segundos em meus pensamentos. Pensamentos vazios e tristes que se transmitem em palavras bonitas.

Talvez A Metade Do Caminho - Charlie Brown Junior

Só para ilustrar o nome do blog. A letra da música, em verdade, não tem lá muito a ver com nada, mas o título foi realmente inspirador.

Talvez A Metade Do Caminho - Charlie Brown Junior


Eu queria ter voltado no tempo, não deixar faltar
O que te faz mais falta.
Hoje tenho tudo que eu podia querer, mas dinheiro não é tudo;
Tenho muito a fazer, muito a fazer.
Se você quer rodar, eu vou guiar
Vamos fazer o melhor que há
Se você quer rodar, eu vou guiar
Coisa no mundo melhor não há
O melhor na vida é aprender bem mais do que já se sabe

Tento me lembrar de um sonho
Que tive com você
Nos meus braços você se foi, nos seus braços eu quero acordar
E das coisas que você não fez porque não quis me incentivar a dar a volta
Mas a verdade é que a distância entre nós me fez tanta falta
Se você quer rodar, eu vou guiar
Vamos fazer o melhor que há
Se você quer rodar, eu vou guiar
Coisa no mundo melhor não há
O dom que Deus te deu entrou em uma história no tempo.